Как обходить противоречия и побеждать даже там, где победить невозможно

02 сентября
Как обходить противоречия и побеждать даже там, где победить невозможно

Как обходить противоречия в общении и уметь убеждать, даже когда ваши позиции с собеседником кардинально противоположные? Столкновение или несовпадение интересов, разная точка зрения на одну и ту же ситуацию происходит в нашей жизни часто.

Как же вывести разногласия за скобку и договориться?

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте введем два понятия – позиция человека в разговоре и его ценности.

Позиция человека это его решение, которое он вам высказал по определенному вопросу. Например, на предложение пойти в турпоход в лес на сутки ваша подруга ответила «Не хочу в лес, хочу по-человечески погулять и по магазинам пройтись». Это и есть «позиция».

Ценности человека – это причина, по которой он принимает решения. По какой причине ваша подруга решила остаться в городе? Вот тут ответы могут быть совсем не очевидными.

Она может очень любить комфорт. А турпоход – это комары, грязь и отсутствие гигиены.

Тогда причина ее решения, ценность, на которой основана ее позиция - «комфорт».

Она может бояться змей. И тогда причина отказа – безопасность.

Или, как вариант, ей не нравится кто-то из вашей общей компании, кто обязательно будет в походе. И она не хочет портить себе выходные. Ценность, лежащая в основе этого решения – желание остаться в хорошем настроении (эмоциональный комфорт).

Как вы видите, одна и та же позиция в разговоре может быть продиктована разными причинами и основана на разных ценностях.

Что здесь очень важно понимать: вы не сможете "за 5 минут" изменить ценности другого человека. Можно изменить только его позицию.

Т.е. если ваша подруга решила остаться в городе, потому что одна из ее ведущих ценностей – это комфорт, а вы ей пытаетесь доказать, что главное — свежий воздух на природе, пусть даже с комарами и под мелким дождиком, - вы заранее обречены на провал.

Более того – если вы спорите с ценностями других людей и говорите, что ваши ценности гораздо важнее, вы скорее потеряете их доверие и хорошие отношения, чем сможете их переубедить.

У кого-то главные ценности – благосостояние и личная свобода, кто-то считает, что важнее семьи ничего нет.

Кто-то ставит во главу угла деньги, кто-то – честность и порядочность.

Кто-то не может спокойно спать, если в холодильнике не наготовлено первое, второе и компот, а кто-то считает, что все имущество должно умещаться в рюкзаке, и главное – умение сорваться в другую страну за два часа, потому что именно это – настоящая жизнь.

Что же делать, если ценности у вас совсем разные, и позиции в разговоре тоже отличаются?

Нужно приравнять вашу цель к ценностям собеседника.

Т.е. если ваша подруга, которая отказалась ехать в поход из-за желания провести время комфортно, очень ценит общение с друзьями, можно сказать «Там будет твоя любимая Таня, с которой вы уже вечность не виделись. Вы же давно хотите встретиться! И мы сумеем наболтаться со всеми» и т.д.

Если она любит руководить, можно попросить ее помочь все организовать. И заодно выбрать место покомфортнее.

Если подруга очень не любит одиночество, можно описать в деталях ее одинокие выходные, когда друзья и знакомые будут есть ароматный шашлык в дружной юморной компании. А она будет мыкаться из угла в угол в пустой квартире.

То же правило работает в более серьезных вопросах.

Например, когда женщина хочет поговорить со своим любимым мужчиной о том, чтобы расписаться.

Очень часто женщины ведут разговор о своих страхах и о своих желаниях. Например, про то, что время уже идет, все подруги вышли замуж, пора рожать детей. Они рассказывают о том, что важно для них самих. Если ценности совпадут или мужчина в целом не против, он согласится, что «уже пора». А если ему не ценны ни эти гипотетические подруги, ни дети в ближайшем будущем, разговор рискует превратиться в ссору.

Но достигнуть желаемого будет гораздо проще, если женщина начнет разговор с ценностей мужчины, которые «приравняет» к браку.

Т.е. если мужчина заговаривает о ребенке, весомым аргументом могут стать слова «я хочу родить детей в законном браке, а не гражданском».

Если же мужчина говорит про детей «давай попозже», то такой довод уже не подойдет. Более того — он оттолкнет от идеи брака, и нужно смотреть на другие его ценности.

Карьеристу (если в его компании действительно ценен статус женатого человека, а не свободного рубаки-парня) можно показать, что его статус в компании станет выше, ведь ему можно доверять — за ним семья, которую он теперь будет обеспечивать.

У домоседа и путешественника-скалолаза разные ценности — и для них нужно подбирать разные аргументы.

У работника среднего звена и руководителя — тоже.

И то, что вдохновит и убедит зрелого мужчину, может оказаться совершенно неподходящим для 25-летнего.

Иными словами, стройте разговор на основе ценностей собеседника.

Забудьте о своих ценностях.

Т.к. вы убеждаете не себя, а совсем другого человека, а ему нужно совершенно иное.

Довольно часто люди забывают не только о том, что ценности могут быть разные, но и уходят в крайность.

Например, «Я хочу, чтобы ты разделял мои ценности и взгляды, а если ты этого не делаешь, ты меня не уважаешь / не любишь». И тогда получается не разговор зрелых людей, а эмоциональное давление.

Или «Я хочу, чтобы ты выполнил мое желание, потому что ты хочешь меня порадовать, а не потому что я сумела правильно тебя об этом попросить.» В итоге весь разговор сводится к фразе "Мне это важно, ты должен (должна) это понять!»

Это ошибочная позиция и большая тема для другой статьи.

-----
Оставьте комментарий
Имя*:
Подписаться на комментарии (впишите e-mail):

Введите код с картинки:
Отправляя форму, я даю согласие на обработку персональных данных.
* — Поля, обязательные для заполнения